Llegar a una familia que ya existía
Es viernes y llegan sus hijos. Hasta hace un rato la casa era vuestra. Ahora hay mochilas en el pasillo, cada uno se sienta en su sitio de la mesa y se ríen sobre un chiste que todos entienden menos tú.
Te enamoraste de alguien con hijos. Y, sin que nadie te lo explicara, entraste en una familia que ya tenía su historia, sus costumbres y sus rituales.
Si a veces te sientes de más en tu propia casa, no te pasa solo a ti. Tampoco quiere decir que lo estés haciendo mal. Tiene mucho que ver con cómo está hecha una familia reconstituida, la que se forma cuando una pareja se conoce y une su vida, y al menos una de las dos partes trae hijos de una relación anterior.
Dentro de la casa, fuera de la historia
Patricia Papernow es psicóloga y lleva décadas acompañando a familias reconstituidas. Explica que estas familias no funcionan como una familia «de primera vez», porque el vínculo entre padre e hijos es anterior a la pareja. Los peques estaban antes.
De ahí nace la primera de las cinco dificultades que describe, que las posiciones de dentro y de fuera son intensas y se quedan atascadas. Quien llega empieza fuera de un vínculo que ya existía. Papernow lo llama ser una extraña íntima, compartes la casa, la mesa y el sofá, pero no formas parte de la historia.
En su descripción, quien queda fuera suele sentirse invisible, sin poder decidir nada, rechazada y sola. Ponerle nombre ayuda, porque deja de parecer un defecto tuyo y pasa a ser un lugar dentro de la estructura de la familia. Y los lugares se pueden mover.
Nadie lo está haciendo mal
En una familia reconstituida, cada persona puede defender el lugar que tenía por miedo. Mirarlo así ayuda a dejar de buscar culpables.
Tu pareja, en medio
Él tampoco lo tiene fácil. No quiere perder el vínculo con sus hijos, y cada vez que se acerca a ti siente que se aleja de ellos. Papernow describe esta posición como la de quien queda atrapado dentro. Está conectado con todo el mundo a la vez y suele vivir dividido, mediando e intentando que nadie salga perdiendo.
Sus peques, leales a su madre
Los peques también cargan con algo. Han perdido la familia que tenían y, aunque su madre no viva en la casa, le siguen siendo leales. En terapia sistémica hablamos de lealtad para nombrar ese compromiso invisible que une a cada persona con su familia de origen. Para un peque, quererte puede parecerle traicionarla.
Papernow lo incluye entre las cinco dificultades de estas familias, que los peques viven pérdidas, conflictos de lealtad y demasiados cambios a la vez. Cuando te rechazan, a menudo no te rechazan a ti. Están protegiendo el lugar de su madre.
¿Y tú, en qué lugar quedas?
Mientras intentas entender a todo el mundo, es fácil que te pierdas tú. Hay mujeres que se esfuerzan el doble para ganarse un sitio. Otras se van haciendo pequeñas hasta casi desaparecer. Las dos cosas cansan mucho y son injustas.
Vale la pena mirar de dónde vienes. Papernow señala que, si en tu familia de origen ya te tocó estar fuera, ahora puede doler más. No es casualidad que haya personas que pongan límites sin mucha dificultad y otras que se sientan culpables o no merecedoras.
Tu lugar en esta familia no es el de madre, eso está claro. Pero eres una figura que cría y convive con unos hijos que no son suyos. Es un gran esfuerzo para tan poco reconocimiento, ¿no?
Qué ayuda a que haya sitio para todos
No hace falta arreglarlo todo de golpe. Estas son algunas propuestas que se apoyan en el trabajo de Papernow:
- Ratos en parejas. Reservar un rato solo vuestro, sin peques, para cuidar la pareja. Combinar con ratos de él a solas con sus hijos, para que no sientan que lo han perdido. Y ratos tuyos con ellos, sin prisa, para que el vínculo crezca a su ritmo. Papernow explica que el tiempo en pareja es lo que va moviendo las posiciones de dentro y de fuera.
- Ir despacio. Convertirse en familia reconstituida lleva tiempo. Suele llevar años. Y conviene ir al ritmo de los peques, que no siempre es el de las personas adultas. Los más pequeños a veces se adaptan antes, y a los mayores les puede costar más.
- Que la autoridad la lleve él al principio. Papernow recomienda que las normas y las consecuencias las ponga el padre mientras tú construyes la relación. Lo que te preocupe lo puedes hablar con él a solas, y que sea él quien lo plantee a los peques.
- Cuidar cómo se habla de su madre. Si hay algo que decir, mejor lejos de los oídos de los peques. Así no les obligáis a elegir entre vosotros.
Y una propuesta concreta para empezar. Elige un momento tranquilo y proponle a tu pareja un rato a la semana solo vuestro. Cuando cada vínculo tiene su espacio, también hay sitio para ti.
Mirarlo en compañía
En una familia reconstituida caben muchas historias a la vez, y todas piden su lugar. A veces basta con entender la dinámica para que algo se mueva. Otras veces ayuda mirarlo en compañía, en pareja o con toda la familia.
Si vivís algo de esto, cuéntanos vuestra historia. La primera llamada es gratuita y te proponemos cómo acompañaros.
Preguntas frecuentes
¿Cuánto tarda una familia reconstituida en encontrar su equilibrio?
No hay un plazo fijo, pero se habla de años, no de meses. Papernow lo compara con una olla a fuego lento. Cada familia va a su ritmo, y es habitual avanzar y retroceder cuando cambia algo, como una mudanza o un cambio de custodia.
¿Tengo que querer a sus hijos como si fueran míos?
No hace falta. Lo que ayuda es una relación propia, con respeto y tiempo, que no compita con la de su madre. El cariño, si llega, llega después, cuando se va creando el vínculo.
¿Cuándo vale la pena pedir ayuda?
Cuando las discusiones de pareja giran siempre alrededor de los peques, cuando te sientes sola en tu propia casa o cuando alguien de la familia lo está pasando mal durante mucho tiempo. Mirarlo pronto evita que las posiciones se queden fijas.
